なりそこねた小説 十

なにかを書こうと思った。すぐに嫌になった。死のうと思った。たちまち怖くなった。逃げ出そうとした。面倒臭くなった。ダメなものはダメなのだと思うようになった。それで満足した。満足したら嫌になった。今、誰かに絞め殺されるために、有り金全部持って繁華街の寒風を遡るように歩いている。暖かい人肌で死にたい。

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昔好きだった女が男と一緒に歩いているのを見ると気付かれやしないかとひやひやするのが私の習わしだ。先日、昔好きだった女がたったひとりで歩いていた。声をかけようと思った。私の持っている物質以外の持ち物を心中、言葉のペテンで飾り立てながら歩み寄った。私は私自身、私が私でない私であるかのように私に自身をもっていた。ヒトラーだろうとポルポトだろうとビンラディンだろうと説き伏せられると信じ始めていた。その勢いで彼女を口説こうと思った。しかし彼女の肩に手を置いて振り向かせる男のいるのに気がついた。待ち合わせ。だからあの日以上に眩しい彼女。恋の輝きで。私は首が凝ったふりをしてそっぽをむいて明後日の方向に歩き始めた。いつの間にか首の凝ったことで頭はいっぱいだった。重い重い頭で。

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攫った女が俺の胸の中で告白している。

「ああ、ああ、あなたはなんということを、なんという救いを私に与えようとしていることなのでありましょうか。私がまだ身分の低い更衣でありましたころ私が犯した醜い行いの報いは受けずにいることが、きっと、きっと、私の罰なのでありましょうに。彼の御方は今も苦しまれ生き地獄のなかで悶えて血を吐き、人の心を失われても、虫螻のように這いながら望まぬ食欲に呪われながら生きておりますというのに。あなたは私をきっと殺してしまうでしょう。ああ、私は救われるのがどんなに怖くてたまらないのか仏のような顔をしたあなたは決してお分かりになりますまい」

息が切れていた。俺も女も。君が悪いので女は大路に捨てた。野犬も野盗も餓鬼も外法も跋扈するあたり。後のことは何も知らない。

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短歌『久々の人の笑顔が緑色黄色赤色嘔吐嘔吐』